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【情色笑話區】收集各類情色成人笑話
差哪裡
嬌與志明去逛情趣用品,看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？ 春嬌故作無知狀地問兩種差在那裡 志明深情款款地看著春嬌說: (親愛的，都是插在妳那裡)... |
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這樣買也可以唷
一妙齡女郎, 身材婀娜, 第一次到藥房買「套套」. 老闆問:「妳要那一個尺寸? 大? 中? 小?」 女郎莫名其妙說:「啊? 那也分尺寸哦?」 老闆好心的說:「是啊! 否則不安全. 妳大概形容一下就可以了,妳想想看吧!」 女郎歪著頭想了很久, 最後慢慢張開口說:「啊~~~~~~~~~~ 大概就這麼大...」 |
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重點部位叫「黨」！
新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘："這地方妳都怎麼稱呼？ 是叫私處，還是叫陰部？還是應該叫。。。？ 新娘正言道："都不對，這叫黨！這就是最偉大的黨！從今天起， 你要懂得黨的原則是什麼： 1、 只要你硬過得，黨的大門隨時為你敞開； 2、 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨； 3、 你除了對黨要忠誠，還要保證黨的純潔 4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈一半； 5、 你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚； 6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務； 7、 更不要忘記按黨的要求，足額交納黨費。 |
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期待
一位七十多歲的老先生，取了一個年方二十的美眉。 新婚當天，只見她眉頭深鎖，神情哀怨。 等到洞房花燭夜時，她躺在床上，無奈的等著老老老老公。 突然老先生來到床前，右手一伸比個五給她看。 少婦又驚又喜：『今夜你要來五次嗎？』 老先生搖搖頭：『妳自己挑一根手指頭吧！ 少婦瞄了一眼老先生的手指頭後更失望了，便道：『我要Ｅ．Ｔ的那根，又粗，又長， 指尖還有裝燈泡。』 |
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名子
民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』， 家族中有三位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。 因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字， 三個女兒分別叫～JEAN、 JOE、 HOLLY。有天為了參加一個外國領事的晚會， 晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒: They are my daughters, JEAN宋、 JOE宋、 HOLLY宋！ ﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞ |
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傻孩子
小傻瓜問老爸：「動物四腳朝天是不是就要死了？」 「嗯，對啊。」老爸回答 「哇！那爸爸！爸爸！媽媽今天早上差點死了呢！」 小傻瓜緊接著說 爸爸聽了很著急的問小傻瓜：「媽媽怎麼樣了？」 「下午啊，我放學回來，看到媽媽躺在地上，四腳朝天，還喊著: 『OH My God！Im coming！Im coming 』」 小傻瓜說「要不是隔壁的蘇叔叔努力的壓著她，上帝可能就把媽媽帶走了。」 |
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新性教育
老祖母和女兒一家人同住，有一天她11歲的孫子放學回家。 她問：「今天在學校學了些什麼呀？」 孫子答：「性教育、陰莖啦、陰道啦、性交啦 」 老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。 她女兒說：「媽，現在是90年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」 當晚，老祖母下樓吃飯時經過孫子的房間，看見他正在床上手淫。 老祖母說：「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」 |
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弄痛了
一個半老徐娘，因慾求無法滿足，於是便到星期五餐廳去找牛郎出場，為她作特別的服務。 那個牛郎禁不起性飢渴徐娘的需索，很快便丟兵卸甲、敗下陣來，過不了半小時 ，又應付了徐娘再一次的要求，差點累得喘不過氣來。 誰知那位半老徐娘又要求 第三次特別服務。牛郎無法重振雄風，只得答應對方效口舌之勞，應用手指施以 重點按摩。 開始的時候，她頗為享受牛郎的服務，一直閉著眼睛，一面不斷地叫 他在深入一點，突然，她大叫一聲：「喂！你弄痛我了，還不把手上的戒指拿掉?」 牛郎苦笑道：「小姐，我沒戴戒指，這是手錶啊!」 |
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偷吃還真有理
苦悶鬱結的中年男子，形單影隻的在酒吧喝悶酒，喝著喝著，果然是酒入愁腸愁更愁 於是就用不屑，痛心，憤怒的口氣向酒吧旁邊的人說：「哼！我的太太是個騙子！」 旁人：「你怎麼知道？」 中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，她還說她跟她妹妹在一起！」 旁人：「那又怎樣？」 中年男：「因為....她妹那晚是和我睡在一起的！」 |
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字比較難..
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字， 問：「阿明，你認識這個字嗎？」 阿明搖頭說不知道。 老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」 「是媽媽。」 老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」 「是叔叔。」 老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」 |
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崇拜...
一天在一個pub裡,有三個男子在比持久, 甲說:昨天晚上我和我老婆來了四次,早上我老婆和我說老公我好崇拜你. 乙說:我昨天和我老婆來了六次,隔天早上我老婆說,我再也不會愛上別人了. 大家就問丙:你和你老婆昨晚來了幾次? 丙說:一次, 大家都很不屑問:那早上你老婆和你說什麼? ?? 丙說:老公別停。 |
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陷太深
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。 女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」 男：「那有什麼問題！」 說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。 但是因為車速太快，結果就意外翻車了。 男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。 女：「可是我沒有穿衣服耶！！」 男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」 於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。 她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．． 男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！? 小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道： 「唉，你男朋友陷得太深, 只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．． |
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Great joke :D
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hi bro boys,thank you...:p
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無言
事畢之後，慷慨的男人給應召女郎三仟元。 女郎非常驚訝 ,明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。 第二天晚上，女郎依約而去。他也如約付 給她三仟元。 女郎非常感激。他說：不必客氣， 明晚再過來，我還是給妳三仟元。 第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給 了她三仟元。 女郎說；你是我遇見過最好的男人： 告 訴我，你是從哪兒來的？ 宜蘭。 宜蘭！啊！真巧！我母親就住在宜蘭。 我知道，她知道我要來台北，所以託我 帶九仟塊錢來給妳....... |
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啤酒肚
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說： 「媽媽！媽媽！我知道了！」 「知道什麼？」 「爸爸的肚子為什麼那麼大了！ 「哦？為什麼？」 「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子 |
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快樂真諦
有一位風塵女郎一日在外兜風, 不料車子卻拋錨在荒蕪的農村.. 而天色卻漸漸暗了起來,放眼望去附近似乎只有一戶人家, 不得已只好去借宿, 那戶人家的主人是個老農夫, 有兩個不經世事的兒子, 長的卻很俊美 老農夫知道這個女人若住在這, 那怕是一晚, 兩個兒子的貞潔也難保, 於是, 在答應女郎借住之前, 先跟她約法三章, 要她答應決不對兩個兒子出手, 依當時的情況女郎也只能答應. 然而到了晚上女郎卻忍不住, 到了農夫兒子的房間, 並問他們說: 你們想了解快樂的真諦嗎?? 只見農夫的兩個清純兒子點了點頭. 女郎又說: 這太好了, 不過我不想我教完你們後懷孕, 所以請你們帶保險套. 如此經過了一晚翻雲覆雨, 第二天女郎快樂的離去... 時間飛逝... 過了二十年 後, 老農夫也去逝了, 兩個兒子也都未娶妻而相依為命, 一日在作完一天的勞動後, 哥哥若有所思的對弟弟說:你還記得二十年前, 有曾經有一個女生教我們快樂的真諦.. 弟弟答: 當然, 我這輩子都忘不了 哥哥又說: 那你還在意她懷不懷孕嗎?? 弟弟想了一想說: 不在意了... 哥哥慎重的說: 那... 我們一起把保險套拿下來吧 |
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吹大了!!!!
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：「媽媽，媽媽，我知道了！」 「知道什麼？」 「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」 「哦，為什麼？」 「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。 |
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hi rubychili,good..post more...thank you..:p
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豬肉商
有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠. 有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場 豬肉商就提出說看能否造出一台機器, 讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省 一些加工費,增加利潤. 此時他兒子卻提出相反意見, 他說:如果能做出一台機器,使香腸進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤???? 豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!! 我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!! |
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Bro, nice joke. You make my day, thanks.
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hi bro cabayasi,thank you....:p
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誤會
有一天 .一個矮不瓏咚的日本人在溪邊撿到了一個很不起眼的油燈， 這位日本人於是想起了傳說中的神燈， 接著就隨手拿了一塊抹布在神燈上擦來擦去，神奇的事情發生了 有一陣煙從燈的出口冒出，於是燈神出現了! 燈神:感謝你放我出來為了感謝你，我能實現你三個願望! 日本人想了想，於是提出了第一個要求 日本人:我要全世界的金銀財寶! 經過一陣煙霧，果然有許多金銀財寶出現在他身邊! 日本人很滿意的許了第二個願望 日本人:我要許多美女!又經過了一陣煙霧後，果然有許多絕世美女出現了! 日本人當然非常的滿意..於是便打算思考第三個願望， 日本人想了想 很害羞的說 .. 我希望我的"弟弟"能碰到地上!燈神毫不猶豫地答應了 經過一陣煙霧後 他的雙腿消失了 |
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一定要30cm
有個老外討女婿,為了女兒的幸福，要求對方的那個要三十公分, 於是有為男士應徵問道:一定要三十公分嗎? 老丈點頭:一定要三十,差一點都不行 男子說:請給我一點時間老丈人說好. 過幾天男子又來,老丈人量驚訝道:多麼完美的傑作啊,你是到那去做的手術可不可以介紹我,我也 想加長 男子說:我是請醫師動手術將多餘的部份切掉耶!! 老丈人:~~~~~~ |
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謝謝，不客氣
一個美國小孩問華僑小孩:「中國話的謝謝怎麼說?」 ( How do you say "Thank you" in Chinese?) 華僑小孩說:「謝謝。」 美國小孩面露疑色, 問道:「真的?」( Really? ) 華僑小孩說:「當然真的啊!」 「 那不謝怎麼說?」( Then how do you say "you are welcome"? ) 「不謝!」 美國小孩非常生氣, 說:「你騙我! 那有人跟人道謝時說"Shit Shit", 不客氣的時候又說 "Bull shit" 的! |
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考題與答案
有一位哲學系的老師在期中考時，只考了一題是申論題， 題目是這樣的：『什麼是勇氣??』 就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，他不是沒寫喔，不過他寫的只有五個字： 『這就是勇氣......』絕吧! 不過更絕是在後頭，到了期末，老師依然是只考一題， 這次的題目是：『這就是題目，請作答。』這題目怪吧，大家依然不會寫，不過那個學生很快就交卷了，這次他又 寫什麼咧? 他寫：『這就是答案，請給分。』 |
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種樹
從前，有個美國人到俄國觀光。 有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人， 一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞， 另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來， 如此反覆不停的持續著...... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人： 『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、 第三個人填土。 不過第二個人今天請假沒來。』 |
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兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說 兔子:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」 老闆笑笑回答說:「沒有」 次日,兔子又跳進來問說 兔子「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」 老闆:「沒有」 第三次,兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔?? 老闆:我們沒有賣!!你再進來問我就剪掉你的耳朵!! 第四次,兔子跳進來問 兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀?? 老闆:沒有! 兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔 |
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不同待遇
有一位牧師和一位計程車司機同時死了...... 結果計程車司機上天堂....而牧師卻得下地獄...... 牧師很不甘願....因此到主的面前抱怨......... 牧師對主說:"主啊!我一生奉獻給教會,盡力的幫您傳教,為何我下地 獄. 而計程車司機開車 叭叭叭的亂闖,不遵守交通規則,為何卻上天堂 呢?" 主拍拍牧師的肩膀對他說:"你在傳道時,台下的觀眾個個都在打瞌 睡, 但是,當計程車司機在開車時,乘客們個個都在祈禱啊!" |
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女班長
福利社的班長好不容易約到福利社的女班長一起到飛鵝山看夜景。 由於景色美、氣氛佳，兩個人漸漸渾然忘我了起來，這時...... 女班長妹妹將她的手放在班長的胸部上，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」 班長哥哥說道：「這是我健美的胸部。」 女班長妹妹就將她的手往下移，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」 班長哥哥說道：「這是我結實的腹部。」 此時女班長妹妹繼續將她的手往下移，問說：「班長哥哥，這是什麼啊？」 班長哥哥說道：「這是我自豪的『幹部』。」 當然班長哥哥也不甘示弱的將手放在女班長妹妹胸部上，問說：「女班長妹妹，這是什麼啊？」 女班長妹妹說道：「這是我豐滿的胸部。」 班長哥哥繼續將他的手往下移，問說：「女班長妹妹，這是什啊？」 女班長妹妹說道：「這是我細緻的腰部。」 此時班長哥哥繼續將他的手往下移，問說：「女班長妹妹，這又是什麼啊？」 . . . . . . . . . . . . . . 女班長妹妹說道：「哎喲！這是『幹部活動中心』啦。」 |
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